OPEN THE GATE

もしかしたらまたしばらく日記かけなくなるかもしれません(待て)。詳細はまた後ほど笑い話を含めて書こうかと思いますが、ちょっくら東京多摩地区に引っ越すことになってその準備で死にそうになってます。正味3週間ですべてを終わらすようなひどい引越しですけど、ね！(泣)

時間的余裕のない日程にあせりを感じつつ、そのほかにもちょっと阿呆な身内の同じ話を毎日繰り返し聞かされてうんざりしてて、でもそれを愚痴る相手もいなくて心の安らぎを求めようとしたら相手に気づいてもらえませんでした。あはは…。
まあ、「さびしい」という言葉の中に「ゆっくり話をする時間を持ちたいね」なんていう意味を含ませているだけじゃ相手が気づかないことなんて普通にあるのはわかってたけど、ちょっと、いや気分的にはだいぶ参ったんだろうなぁとか一時はだいぶ他人事のようにしか思えなくなってみたり。挙句に「裏切られたなあ」とすら思って、そう思ったら今まで振り返って不満が大量発生して「このまま別れてやろうか馬鹿野郎」とまで思ってみたりしてしまう始末で。勢い余って送ったメールは後から見返してさらに自己嫌悪に陥ったり。アルコール入ってたからとか言い訳したくてもビールがぶ飲みしただけじゃ全然酔っちゃいねぇよ(あああ…)。

このご時世、生まれた環境が決して世間一般で特異な環境であるとは思わないし、ましてや「かわいそうだな」とかは死んでも口にされたくはないですが、本当にぶっちゃけて言えば「なんで自分ばっかりこんなストレス含有濃度高すぎな人生街道まっしぐらなんだよ」とか思うことは多々ある自分です。自分の言葉を「まあどうでもいいけどさ」の一言ですべて無視される生活をここ2年間近く過ごしています。けどそういう生活を送っている中で思ったことっていったいどれぐらいまで言葉にしていいんだろうとよく悩みます。
もしかしたら(今のところその可能性が高いかもしれない)これから一生涯を共にするような相手にいったいどこまで弱さというか自分の心の黒い部分を吐き出していいのかいまだに良くわかりません。幻滅されたくないなあと思って女として一線引いちゃうのか、それは人として言っちゃならんだろうと人間として一線引いてるのかすら良くわかりません。多分どっちもなんだろうな。
あるいは自分がストレスになってることを相手に伝えたときに相手にとって負担(ストレス)にさせたくないから言いたくないのかもしれないとも思って、じゃあその自分の胸にわだかまるもやもやっていったいどうやって解消したらいいんだろうってそれすらもわからなくて、ここ数年時々若干前後不覚になるまで酒に溺れてまた別の意味で凹むのを繰り返してるんですが(それをフォローしてもらうのがこれまた一番迷惑かけたくない人だったときの情けなさといったら…)。




なんてことをほどよくアルコール入って不満爆発中の頭で考えながら、立川から西国分寺まで歩いてやるとかひとりでがつがつ歩いてたら(予想はしていたけども)道に迷って住宅街うろうろしてました。国立までは歩いたことあるはずなのになんで歩けないんだとか半分泣きべそかきながら結局1時間ぐらい彷徨って立川まで戻って(戻ることは戻れた。道は覚えていない)電車乗って帰りました。…今考えてみたらあの道って西国立向かう道だったか…？いやもうあの辺しばらく歩きたくないな。
もう別れてやるとか啖呵きろうと思った相手がいなけりゃ一駅すら歩けないってどうなんだよ、自分。(と自己嫌悪中)

# 近年稀に見るおにゃにー日記でした。ぐだぐだ人生ですんません。